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进行咨询工作的这些年，我常常发现：
很多看似指向当下、指向他人的强烈情绪，比如对伴侣的怒火、对未来的恐慌……
其真正的根源，往往深埋在过往的岁月中。
我的来访虹，就是带着这样的情绪，在婚期临近前，来到了我的咨询室。
“我不知道自己怎么了。他对我挺好的，可我却越来越焦虑，甚至不想结婚了……”
坐在我面前的虹，并没有新嫁的喜悦，眼神中还透着些许黯淡和迷茫。
求而不得的“认可”
藏着童年的缺口
虹和男友是经同事介绍认识的。
那时，虹因工作原因，一个人孤零零地来到这个陌生的城市。
男友是当地人，性格开朗，工作和家庭条件都不错。
两人初见就对彼此挺有好感，之后就慢慢开始交往了。
他每天都会主动联系她，周末也总会陪着她，让她感觉在这个城市里有一个依靠。
正是这份好，让虹下定决心确定关系。
可随着关系逐渐亲密，她开始深入男友家庭，两人开始不断发生矛盾。
矛盾的最后，总会以男友的低头结束，然后两人和好。
但裂痕，还是存在。
虹开始变得特别敏感，老觉得男友不够爱她。
男友为此反复自证，并提出提前领证来让虹安心。
可随着婚期临近，虹变得更加焦灼，甚至不想结婚。
这让男友很崩溃，她自己也很疲惫、很迷茫。
于是，她找到我，想要探明自己到底怎么了。
“你们最近一次争吵是因为什么？”我问虹。
“他妹妹，我们经常都会因为他妹妹吵架。”说完，她飞快地看了我一眼。
我：“他妹妹？”
虹：“是的，不知道为什么，每次看到他对他妹好，我就会受不了。理智上，我知道哥哥对妹妹好很正常，可我就是控制不住。”
男友是家里老大，比妹妹大5岁。
在虹看来，妹妹有丁点儿事都会找男友。
经常让男友接送她，帮她处理各种事情，男友也每次都爽快答应。
这些都算了，更让虹受不了的是，男友妹妹自己做了点什么事，就要男友夸她、奖励她。
而男友也都顺着妹妹，特别有耐心、认真地夸，眼里满是宠溺。
虹不满地说：“这哪是哥，这分明把哥当成爸嘛。”
说到这，虹脸颊微微泛红，声音也提高了些。
很快，她又恢复了平静：“刘老师，我说这些是不是有点刻薄？你会不会也觉得我过分？”
然后，快速和我对视了一眼，肩膀有些下沉。
我没有评判。
当一件事反复被提及，并且伴随着如此强烈的情感反应时，它的下面一定藏着更深层的东西。
转而问出我的观察：
“我注意到，你总会在说完一段话后，观察我的表情，好像在寻求确认和认可。而当你看到男友妹妹向男友求认可时，你似乎又是很难忍受的。
所以我蛮好奇的，对你来说，‘认可’的意义是什么？”
“认可的意义……”虹低头想了几分钟。
当她抬起头时，眼神有些迷茫，脸上有些悲伤，“不知道为什么，你问我的时候，我有种说不出的难过，很难过很难过。”
我想，虹对“认可”的感受，或许藏着比“男友跟妹妹很亲”更久的故事。
我：“会有什么画面出现吗？”
虹：“我会想到7岁生日那天。我鼓足了勇气，在饭桌上小声说‘我今天考试拿了满分。’
可是，没有回应的声音。爸爸在看电视，妈妈在给妹妹擦脸。
最后，那张满分的卷子被我揉成一坨，从窗口扔了出去，我也止不住地在哭。”
我：“我感受到那时的你的伤心，似乎那个渴望被看见的你，也跟着坠入了无声的虚空。”
听到我的回应后，虹双手不停地交织在一起，咨询室变得安静却不平静。
“刘老师，你是第一个这样跟我说话的长辈。我的父母包括亲戚，TA们从来没有这样说过，TA们只觉得我很懂事，不用操心。”
命运，有时是一场巨大的移情
后续的咨询中，虹渐渐地把我投射成一个长辈，将她渴望而未得到的看见、理解和依赖带到了咨询室里。
这在心理学上称为“移情”，是指来访者将过去对重要他人（如父母）的情感，无意识地投射到咨询师身上。
“只有您能理解我。其实我内心也知道，男友对我挺好的，比之前的好多了。但我却还是作，您告诉我，我该怎么做？”
值得探讨的是，在这时，作为咨询师的我，内心有些冲动，很想帮助她。
我察觉到，这是我对虹投射而来的情绪反应，即“反移情”：
不自觉地想要帮助她，想要填补她童年的缺失。
我察觉到，我的“想帮助她”，似乎是担心她失望而再次受伤。
理解到这一部分后，我意识到：
如果我因为怕她受伤害，而沉浸于“拯救者”的角色中，就会满足于表面的被理想化，而无法帮助她真正的成长。
于是，我把“想帮助的冲动”转为“理解她的工具”。
“你把改变的权力交给了我，这让我感到你对我的信任，但同时，我也有些沉重。从情感上说，我很想帮助你，但是，我无法替你生活。
我相信，真正拥有力量、能带你走出困境的，是你自己，而不是我。所以，你愿意我陪着你一起去探索吗？”
虹点点头。
当我克制住安慰的冲动，转而引导她发现自己隐藏的力量。
这个过程本身，就是“被看见”的示范。
这也是咨访关系的意义之一：
当来访者把过去的情感投射到咨询师身上时，咨询师不是重复过去的角色，而是成为一个新的客体，接住TA的情绪，看见TA的辛苦，让TA体验到被看见和被接纳。
在我们一起探索的过程中，虹梳理出：
在友情中，她常常会选择那些比较自我中心的朋友，重复童年被忽视的关系模式。
然后，因为“害怕被讨厌”而小心翼翼，不敢表达真实需求。
在爱情中，她又很容易被情感疏离的伴侣吸引。
当对方终于给她一点微小的关注，她就会无比感激，如同得到父母难得的嘉奖。但关系深入后，又不断地体验到冷漠和忽视。
在工作中，她不敢争取应得的利益，害怕权威，和同事也有距离，不太敢亲近，总觉得竞争不过她们。
虹的整个人生，都是一场巨大的移情。
她会无意识地“教会”身边的人如何忽视她。
现在的男友热情、包容，对她很有耐心。
可这却让她有些惶恐，因为这是她并不熟悉的感受。
她害怕是假的，害怕一旦关系更进一步，就又会回到过去熟悉的状态里。
而男友兄妹的亲密，更加剧了她的这份不安和恐惧。
我：“男友和妹妹的亲密互动，好像激活了你内心深处的恐惧？”
“是，就像以前我考了100分，本希望父母高兴能够夸夸我，但……”此时的虹有些哽咽，“妈妈只是在给妹妹擦脸，好像我不存在。”
我：“那一刻，你是不是体会到‘被抛弃’的感觉？”
“嗯。”虹再也忍不住了，眼泪哗哗地流出来。
在早期被忽略的孩子心中，TA们渴望成为某个人心中“独一无二”的存在，这是对TA们自身价值感的一种救赎。
当虹看到男友兄妹的亲密时，会觉得自己的“特殊性”受到了威胁。
她会想：
“他对他妹妹这么好，那我对他来说还有什么特别的？”“他生命中有那么多重要的人，我是不是随时可以被取代？”
这种“可替代”的恐惧，直接动摇了她在关系中获得安全感的基础。
恐惧一旦不完美，关系就会破碎，自己会再次被抛弃。
在安全空间里，撕掉“旧剧本”
咨询室，是一个“矫正性情感体验”的场所。
在咨询里，当我偶尔犯错，比如记错她告诉我的上学时的一个细节，虹会隐隐传递出失望和愤怒。
这是矫正体验的黄金时刻。
我：“很抱歉，我刚才确实没理解到位，这是不是让你感到失望了？”
虹：“还好吧。”
我：“那刻，你是否觉得你被忽视了？我记错这件事，意味着我其实没那么在乎你？”
虹：“有点。”
我：“这种当我没能完美接住你时产生的失望和担心，是不是很像你小时候的感受？
在我们的关系里，那个‘旧剧本’似乎又上演了：你渴望一个完美的、永远不会让你失望的照顾者，而我的不完美让熟悉的失望感又回来了。”
我顿了顿，看着虹，她若有所思。
“但这次不同的是，我们两个人一看到了这个失望。我们可以一起面对它，而不再是你一个人默默承受。”
虹的表情渐渐轻松起来，点点头，抿嘴一笑。
此时，失望从一种需要逃避的灾难，变成了一种可以共同面对，甚至能够增进关系深度的体验。
这就是矫正，完成对过去创伤的修复。
通过一次次在咨询室这个安全空间里，度过“理想化→失望→修复”的过程，虹内化的关系模式开始改变：
她从“需要一个全能的幻想对象”慢慢转向“可以和一个有缺点的但真实可靠的人建立联结”。
这就完成了一种能够承受失望、冲突和不完美，但依然安全、可靠的关系的建立。
渐渐的，虹能够温柔、坚定地看见自己，也能坦然接受男友对她的爱。
再看到男友兄妹的亲密时，她不再是“危机感”，反而能看到男友妹妹的一些可爱。
她已经不是过去的她。
婚礼如期而至。
最后一次咨询时，虹告诉我：“谢谢你让我知道，我不用靠‘别人的认可’证明自己，我本身就很珍贵。现在，我要和我爱的人，一起开始新生活了。”
虹的故事不是个例。
很多来访者在当下情境中莫名出现的情绪风暴，往往不是对伴侣不满，而是触发了早年未被满足的需求。
而我的作用，就是提供一个足够安全的空间，和足够稳定的支持去帮助、引导来访者。
当TA们能够分清哪些是过去的回响，哪些是当下的现实，TA们便拿回了人生的主导权，有力量去创造属于自己的、真实的幸福。
世界和我爱着你。
作者：心理咨询师刘莎莎
编辑：小西
图源：图虫创意、Unsplash
注：为保护来访者隐私，相关信息已做文学化处理
刘莎莎老师是国家二级心理咨询师、中国心理学会会员，从业时间超8年，服务时长超12000+小时。
她擅长通过经典精神分析、心理动力取向和表达性艺术治疗等技术，帮助来访者解决亲密关系、女性成长、自我价值等问题
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